Смеяться разрешается!

Анекдоты про собак!

Объявление: Пропала ОЧЕHЬ умная сабака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони пожалуйста домой!!!

* * *
Один мужик выгуливает здоровую собаку. К нему подходит другой и спрашивает: - А у вашей собаки есть генеалогическое дерево? - А зачем? Он пользуется любым.

* * *
Встречаются Герасим и собака Баскервилей. Герасим к ней, собака: - Ну-ну!

* * *

- Отвратительная у вас собака! Я ей хлеба бросил, а она меня за икру укусила.
- Прекрасная собака! Просто она любит бутерброд с икрой.

* * *
- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.
- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.
- Да, но моя зарывает их в саду!

* * *

У танкиста спрашивают:
- Почему твоя собака виляет хвостом только вверх-вниз?
- Это собака нашего экипажа. А вы же знаете, как в танке тесно.

* * *
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.

* * *
Иван говорит Петру:
- Это правда, что у тебя была собака, которая могла поймать любого вора?
- Правда, Иван, правда.
- А куда же девался пес?
- Пришлось продать.
- Почему?
- Начала бросаться на меня.

* * *
- Из-за чего вы судитесь вот уже шестой год?
- Спор идет о праве на владение собакой очень ценной породы. Дело уже обошлось сторонам в десять тысяч.
- Кому же, по-вашему, достанется пес?
- Никому. Он скончался четыре года назад.

* * *
Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица, - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!

* * *
Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним к хозяину забегает огромный пес. Пока чуваки пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе:
- Ну я надеюсь ты заберешь свою собаку!?
- А я думал это твоя.

* * *
- Моя собака спасла мне жизнь.
- Как это сучилось?
- Я был болен, а она не пустила в дом врача.

* * *
- Ну как поживает твоя собака?
- Хорошо. Она меня прекрасно понимает: когда я прихожу из школы, она сразу же лезет в мой портфель, достает из него дневник и прячет его под кровать!

* * *
- Моя собака покусала сегодня кредитора, и я отвез ее в ветеринарную лечебницу.
- Чтобы ее умертвили?
- Нет, чтобы получше наточили ей зубы.

* * *
В кафе заходит человек с собакой и заключает с посетителями пари, что его пес сейчас будет разговаривать. Но собака молчит. Человек оплачивает пари и уходит под общий хохот.
- Из-за тебя я проиграл уйму денег! - говорит хозяин собаке. - Почему ты не заговорил?
- Чудак! - отвечает пес. - Ты только представь, сколько денег мы загребем завтра.

* * *
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!

* * *

Разговор между собаками:
- Я слышала, ты укусила своего хозяина.
- Да.
- Но почему?!
- Он надел мою медаль.

* * *
Из записок старой собаки: "Люди не едят помоев и костей, которые выбрасывает кухарка. Глупцы!"

* * *
- Человек может быть всем, а собака - только другом.

* * *
После дневных трудов врач крепко уснул и был разбужен в полночь настойчивым царапаньем в дверь. Накинув на себя халат и подойдя к двери, он обнаружил за порогом черного кокер-спаниель с сильно поврежденной задней лапой.
Подивившись такому явлению и ругаясь последними словами, доктор впустил собаку, обработал и крепко перевязал ей рану. Пес лизнул его в нос и убежал.
Через неделю доктора опять разбудил такой же звук. Крепко выругавшись, он открыл дверь и увидел уже выздоровевшего старого знакомого в сопровождении другой собаки с поврежденной лапой.

* * *
Продам собаку. Злая. Чавкает на чужих.

* * *
- Ну до чего же у меня пес умный! Умеет говорить слово "мама" и этим себе колбасу зарабатывает.
- А мой, как в хату вбежит, так прямо и говорит: "Мама, дайте колбасы!" И попробуй ему отказать!

* * *
Кинолог идет по улице, видит - мальчик плачет.
- Мальчик, где твой папа?
- У меня нет папы! - рыдая отвечает мальчик.
- А! Неплановая вязка, - догадался кинолог.

* * *
Кинолог пришел в гости в семью, где родилась недавно тройня, долго смотрел на малышей и изрек, показав пальцем:
- Я думаю, оставить надо этого.

* * *
Сосед соседу:
- Побрейте наконец свою собаку, а то наш сын, когда ее кусает, всегда шерстью давится!

* * *
В райотделе милиции зазвонил телефон:
- Это милиция? В моем доме на дереве сидит почтальон и дразнит мою собаку!
- Так заведите ее в дом!
- Да, но почтальон говорит, что сразу пойдет к прокурору!

* * *
Проводив до двери своего хозяина, собака обращается к попугаю и коту:
- Так-с! Этот козел смотался, и теперь я за хозяина! Понятно?

* * *
- Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации!
- Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

* * *
- А правда, что собака Чау-чау ест мясо-мясо?
- Правда-правда

* * *
Две собаки разговаривают у входа в кофейню.
- Ты куда пошла? Не видишь что ли, что здесь написано "Вход с собаками воспрещен"!
- А откуда они узнают, что мы умеем читать?

* * *
Мужик жалуется соседу-собачнику:
- Я теперь без собаки остался.
- Почему?
- Я ей дал команду "Служить!!", а она надела каску и ушла в армию...

* * *
Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!"
Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет:
- Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил!

* * *
Встpечаются два колхозника.
- Ты че такой гpyстный, Иван?
- Да Бобик мой в соpтиp пpовалися, пpишлось пpистpелить!
- И что ты пpям в очко стpелял?
- Почемy в очко!? В головy...

- Алло! Это общество охраны животных?
- Да.
- Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь. У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашу собаку.

* * *

Если вы хотите, чтобы мужчины сходили от вас с ума, купите себе собаку. Можно самую маленькую, но обязательно - бешенную.

* * *

Осторожно! Во дворе злая собака, смотрите не наступите!

* * *

Богатый мужчина купил собаку и повесил на заборе табличку "Осторожно, злая собака". Какой-то прохожий добавил мелом "Без зубов". Мужчина не успокоился и написал: "Зато засасывает насмерть!"

* * *

Поздно вечером идет женщина домой через парк. Вдруг слышит:
- Стоять! Она остановилась.
- Лежать!
- Легла.
- Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо:
- Женщина, Вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю вы ползете...

* * *

- Понравились ли вашему спаниелю собачьи консервы, которые я привез из Японии?
- Не знаю, но моя жена была от них в восторге.

* * *

В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку:
- Шарик! Ша-арик!
"тишина..."
- Ша-а-ари-ик!
"тишина..."
- У-у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас!
- Гавс! Гавс!

* * *

Пропала любимая собака тещи. Черная, злая, лает за троих, кусается и все запоминает. Кто знает местонахождение - просьба не звонить.

* * *

В полицию прибежал взволнованный человек.
- Помогите! У нас в доме только что побывали воры. Срочно пришлите розыскную собаку.
- Весьма сожалеем, но это невозможно. Оба наши пса совершили кражу колбасы в буфете и сейчас находятся под арестом.

* * *

Прохожий обращается к деревенскому жителю, у ног которого примостилась внушительных размеров овчарка:
- Простите, сэр, ваша собака не кусается?
- Моя? Нет. В эту минуту овчарка молча впивается в ногу прохожему.
- Вы же сказали, что она не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?

* * *

- У меня прекрасный пес. Каждое утро он приносит мне газеты, - хвастается шотландец.
- Подумаешь, любая хорошо выдрессированная собака может это сделать.
- Да, но я не выписываю ни одной газеты.

* * *

Грузин учит свою собаку служебным командам. Кидает палку и говорит собаке:
- Принеси, да!
Собака приносит палку. Грузин опять кидает палку:
- Принеси, да!
Собака опять приносит палку. Грузин снова кидает палку:
- Принеси, да!
Собака:
- Замучил, да!

* * *

- Это вы объявили вознаграждение за пропавшую собаку?
- Да. А вы ее нашли?
- Еще нет. Но я хотел бы получить аванс.

* * *

Пропала собака, рыжая, лохматая, кличка Рекс. Нашедшего ждет вознаграждение. Шапкой не предлагать.

* * *

Дачница привела к местному ветеринару собаку, сильно пострадавшую от стычки с дикобразом:
- Сколько я вам должна? - спросила дачница, когда лечение было закончено.
- Пятнадцать долларов, мэм.
- Что-о-о! Только и знаете, что летом дерете с дачников за все. Интересно, что вы зимой делаете, когда нас нет?
- Разводим дикобразов.

* * *

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают кто во что горазд. Один чукча говорит другому:
- Это была твоя идея - собакам водки дать.

* * *

Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет:
- Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.

* * *

- Джон, я тебя просила купить дюжину кур, а ты купил собаку!
- А кто будет сторожить кур?

* * *

Вечером на узенькой тропинке встречаются два собаковладельца. У одного на поводке громадная породистая овчарка, у другого - нечто низенькое, кривоногое, похожее на таксу. Мужик с овчаркой надменно говорит:
- Моя собака больше, поэтому вы должны уступить нам дорогу.
Тот возражает:
- А моя собака злее. Спорим, она твою съест?
- Ну, спорим!
Стравили собак, и кривоногая слопала овчарку целиком. Потрясенный хозяин спрашивает:
- Слушай, мужик, какой породы у тебя собака?
- Да никакой. Пока хвост ей не отрубили, крокодилом была...

* * *

- Синьор, можно ли нам посмотреть собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых собак?
- К сожалению, прошлой ночью ее украли!

* * *

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

* * *

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.

* * *

Кошки которые питаются "Вискас" - лучший корм для вашей собаки. (Рекомендации лучших собаководов).

* * *

Встретились американская и советская собаки. Первая хвастается своей жизнью и спрашивает у советской:
- А как у тебя дела? Вроде у вас перестройка?
- Да, цепь на метр удлинили, а миску на два отодвинули.

* * *

Повздорили дог и дворняжка. Дог говорит:
- Слышь, мелочь, ты меня только за хвост укусить и можешь!
- Ну допустим не только за хвост и вот тут-то я тебе дог не завидую!

* * *

Жила-была собачка, ма-а-а-ленькая такая песка жила. У ней не было правой задней ноги (жертва Чернобыля). И когда она хотела писать (отлить в смысле)... она все время падала.

* * *

Вскоре после запуска в космос Мушки и Пчелки от них пришла радиограмма:
"Умрем, но не вернемся".

* * *

Собаки везут Амундсена к полюсу. Одна говорит другой:
- Слушай, тяжело тащить! Может, съедим половину?
- Нет, давай сперва до полюса дойдем, а там разморозим и поужинаем по-человечески.

* * *

- Ты представить не можешь, насколько моя собака умная... Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек - она ныряет в воду до тех пор, пока все деньги не найдет!
- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я бросаю в реку рубль - он ныряет в воду и вытаскивает на берег двух карасей и тридцать копеек сдачи...

Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему:
- Выходи, вместе погуляем.
- Не могу: меня заперли.
- А ты выпрыгни с балкона.
- Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?

***

Ночь, жена будит мужа:
- Вставай! К нам лезут воры!
- А? Что? А что я должен делать?
- Ну разбуди хотя бы собаку!!!

***

Идет мужик по улице, навстречу похоронная процессия. И за гробом идет огромная толпа мужиков. Рядом бежит собака. Мужик спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да тещу мою...
- А от чего умерла?
- Да собачка моя покусала!
- Одолжи собачку!
- Так вставай в очередь...

***

- Я слышал у тебя появилась охотничья собака?
- О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту!
- Почему же я не вижу его с тобой в лесу?
- Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин.

***

Отец с сыном стоят в своем дворе над трупом почтальона...
- Какие были его последние слова?
- Хоро-о-оший ПЕСИК!

***

- А меня вчера собака покусала!
- Бешеная, наверное?
- Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать!

***

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

***

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака!
- Какая собака?
- Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.

***

На углу улицы стоят два милиционера с грустными физиономиями. Проходящий мимо прохожий спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, наша собака-ищейка потерялась.
- Ну и что? Собака наверняка сама найдет дорогу до отделения.
- Ну да, собака-то найдет...

***

- Нет, честность все-таки себя оправдывает, - говорит шотландец своему другу.
- Из чего ты сделал такой вывод?
- Я на днях приманил чужую собаку и хотел ее продать, но никто не дал за нее даже пяти фунтов. Тогда я вернул собаку хозяину, и он дал мне десять фунтов!

***

Один мужик говорит другому:
- Моя жена любит кошек и собак.
Другой:
- Повезло тебе с женой, а вот моя любит песцов и соболей!

***

Одна блоха, посмотрев на небо, говорит другой:
- Интересно, а есть ли жизнь на другой собаке?

***

Милиционер останавливает автомобиль и кричит мужчине, который там находится:
- Зачем передали собаке управление машиной?
- Извините, но это не моя собака, я пассажир.

***

Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, лаять не умеешь?
А собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.

***

Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит:
- Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт!

***

- Хочу завести собаку, да жена не дает...
- А почему ты решил, что собака даст?

***

Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке:
"Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!".

***

Новый корм педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально светится здоровьем!

***

Новости кинологии: российские кинологи вывели новую породу собак - новая русская борзая. В принципе, она ничем не отличается от обычной борзой, разве что чересчур борзая.

***

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

Юмор на выставках собак
Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!!

Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке хозяина дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и, показывая рукой на щенка, говорит: "Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками. Вы, первый раз? ". Владелец: "Нет...второй! Я не знаю, почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается.... Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!!". Судья: "Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами". Владелец пытается, но у него не получается...."Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт, а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает!
Имена собак с родословными весьма причудливы:

1. Ситуация в РКФ. Очередь стоит.... вылетает женщина из кабинета, красная, возмущается, кричит: "Вы посмотрите, что твориться, какие опечатки делают, мол, не могли хозяева такую кличку дать и читает - Маленький Гомик из Старого Замка! ". Очередь лежит от смеха, интересно опечатка?

2. На выставке, в каталоге читаю: Huesos, так и не решилась вслух произнести, да и ударение не стоит.

3. А как вам СЕМЕНЯЩАЯ СКОВОРОДУШКА или ДЕРЕВЕНСКИЙ МАЛЬЧИК ПРОПАХШИЙ ВЕТОШЬЮ???? Это ж с какого бодуна такая фантазия разыгралась.
Оговорки комментаторов:

1. Перед бестом: "Уважаемые друзья, К СОЖАЛЕНИЮ, у нас много спонсоров, которые хотят вручить вам призы".

2. На монопородной выставке, бесты. Бест щенков, ведущая объявляет породы, звучит:

"Бенский зезехунд!" (зал веселится).

Бест юниоров, ведущая:

"Бернский зеленхунд!" (смех в зале).

Бест группы:

"Бернский зенехуд!" (зал рыдает).

Общий бест:

"Бернский (пауза, затем по слогам) зен-нен-хун-д! (громкий вздох облегчения в микрофон)"(зал апплодирует ведущей).

3. В Краснодаре перед рингом висит список пород, которые будут проходить экспертизу в этом ринге. Написали: бишон-бизе. Мы всю выставку хохотали.

4. Ещё случай - у подружки гриффон, подходят интересующиеся (наверно муж с женой) и спрашивают что за порода, она им говорит - бельгийский гриффон, муж жене отходя от нас: не понял, она ему: бельгийский брехун какой-то.

5. На одной выставке в Новосибирске был потрясающий комментатор, который выдавал такие перлы:

- Мы начинаем конкурс "Юный производитель".

- А сейчас групповые бэсты.

А когда один из конкурсов выиграл керри, он сказал так - победил эрдертерьер, ой, нет - ИНТЕРЬЕР, ой, нет (тут ему подсказали) - керри-БУЛЬ-терьер.

6. Из каталога "керри БЛЮЮ терьер".
Новички на выставке собак:

1. Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять, только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина!

2. А еще давний случай на нашей выставке:

- Номер...., пожалуйста, пробегите от эксперта и к эксперту

- Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста.

3. В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу:

- Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик:

- ????? Не понял... Судья:

- Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик:

- КАК??? Судья, теряя терпение:

- Зубы собаки покажите! Мужик:

- Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке).

4. Рассказывала одна эксперт. Ринг кобелей, эксперт говорит дежурную фразу хозяину первого кобеля: "А теперь проверим ваше мужское достоинство". Мужик краснеет, берется за ремень штанов и с сомнением спрашивает "Что, прямо тут?". Эксперт: "Нет-нет, вы в следующий раз! Сегодня давайте проверим у вашего кобеля...".
Ну, это не совсем из выставочного описания, а из объявления о продаже щенков ("Зоофорум", №2-2007):

"Среднеазиатская овчарка. Щенки - осталось 6 щенков. Мать: Злата ЧРФСС, Ю.САС, 4хСАС, 2хЛС, Победитель конкурса Юный хендлер". А я думала, что Победить в конкурсе Юный хендлер могут только девочки и мальчики.
Другое:

1. Ну а на выставке у нас всегда сплошной курьез, когда мы выставляем свою немку и приезжает наша любимая заводчица, которая страдает тяжелой степенью прогрессирующей питомниковой слепоты. Обожает своих щенков, всех нас и терпеть не может всех тех, кто может нам составить хоть какую-то конкуренцию. Очень активно болеет, кричит так, что эксперты пугаются, дает советы, очень эмоционально переживает. Правда, мы обычно на выставках оправдываем ее ожидания к ее бурной радости!


Выставляли младшего брата моей Ойры. Люди на выставке первый раз. Муж взял собаку, владельцы спрятались за дерево, там коленками стучат от волнения, а кобель с мужем идти ни в какую не хочет, тем более не двигается... Наша заводчица, подоткнув полы кожаного плаща, плюнув на то, что вокруг ринга грязюки по пояс, энергично начинает бежать впереди Черчеля со словами "Черчелечик за мной!!! Сыны! Мама здесь! Дети -дети-дети-дети...".

Эти засранцы и 10 лет помнят, что они дети. Черчель, детина великовозрастная, навострил уши и запахал изо всех сил на зов мамы. Мама не сбавляя хода, резвым галопом зашла на второй круг. Ежели учесть, что весу в ней под сто килограмм, то картина эта никого равнодушным не оставила и все начали подбадривать Лену и орать благим матом "Лена давай! Лена, Лена.... " . Лена в запале зашла на третий круг. Тут уже не выдержал эксперт. Он остановил моего мужа с кобелем. Все достаточно. 1-е отлично, САС. А Лена все еще продолжала галопировать. Он ей: "Стойте, девушка, стойте, хватит уже, вам CАСIВ, САСIB!! И потихоньку мужу. Передайте ей, что она однозначно лучшая сука выставки..."

2. На одной из региональных выставок девочка из ринговой бригады позвала на сравнение владельца кобеля бультерьера с белой отметиной на крупе: "Мужчина с белым пятнышком на ж*пке!" Причем в микрофон. Под общий смех владелец (как оказалось, новичок), прежде чем выйти, долго крутился на одном месте, смущенно пытаясь оглядеть брюки сзади и стряхнуть несуществующее "пятнышко".

3. Всероссийка... Ринг пуделей... Представитель ринговой бригады в сотый раз взывает: "Сука малого черного пуделя, класс Чемпионов - в ринг!". Все усердно поливают гривы лаком, начесывают и стригут... Бедная девушка в отчаянии начинает вновь: "Сука..." и тут хозяйка собаки поворачивается, девушка видит номер и во все горло кричит: "Сука в красной кофточке - в ринг!!!".

4. Вообще с суками такое постоянно. Особенно прикольно, когда орут "Сука.... в ринг", и идет мужик и орет "Здесь сука, я - сука".

5. Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя. Здоровается. Ему: "Вы по какому вопросу?". Дядя: "Уменя течка 8-ой день". Клубная тетя: "Порода?".Дядя: "Боксер я". Тетя: "Оценка есть?". Дядя (гордо): "У меня - отлично". Публика рыдала....

6. Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставке, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую".

7. Anais: Есть у нас в коллином мире девушка-журналистка. И вот как-то раз она взяла своего коллегу (не собачника) на монопородную выставку колли. Самое интересное случилось на следующий день, когда он подходил ко всем сотрудникам редакции и с восторгом говорил "А Вы знаете, оказывается «мордатая сука» - это не ругательство!!!".

8. Эксперт М. Юдл:

- Покажите правый бок. Ставлю собаку в стойку.

- Покажите правый бок! Я в полном недоумении, вроде не левым боком псину поставила. Эксперт:

- Покажите правый бок зубов.

9. Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета с полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлыков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку, меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Аплодисменты. Занавес!

10. Лет 8 назад в Барнауле проходила очень пафосная САСIВ-овская выставка с кучей приглашенных зарубежных экспертов. Все прошло гладко, собак было много. И вот начались БЭСТЫ. Судей рассадили на стульчики, с неба начался сыпаться очень красивый разноцветный дождик, заиграла музыка. Первым выбежал победитель 1-ой группы - очень энергичная немецкая овчарка с не менее энергичной хозяйкой. Так как владелица кобеля предвидела возможную победу собаки, она захватила с собой очень красивое нарядное платье - шифоновое, ярко-красного цвета, с глубоким запахом на груди (до этого она бегала по рингу в джинсах и кроссовках). И вот картина - мимо экспертов на всех парах несется немецкая овчарка, за ней - в развивающимся красном шифоновом платье и в КРОССОВКАХ (на каблуках-то неудобно) - владелица. Кульминация - на втором круге аккурат напротив судей у дамы из запаха на полном ходу выпадает грудь... Руки заняты, надо добежать круг, так что с такой вакхической грудью тетя бодро дотрусила дистанцию и удалилась за кулисы.... Что было с публикой - передать невозможно....

11. Хозяйка пса, получившего ЛПП, радостная и страшно возбужденная бежит к выходу, ее останавливают, спрашивают, где ее номер. Она моментально засовывает руку за пояс брюк, откуда-то из глубины, чуть ли не из трусов достает номер, показывает - вот он! Из-за ринга ехидно советуют - ты б его еще в лифчик положила!!! Она, видимо в состоянии аффекта задирает футболку, громко объявляет - а у меня его и нет!!!!!!!!!!!!!

12. Года два назад в Запорожье на выставке. Наш ринг во второй половине дня. Гуляем по стадиону, глазеем на ринги и ассортимент собачей амуниции у продавцов. Присмотрели с подругой шлею на ам.булю (50 кг), померяли , нормально. Денег при себе сразу не хватило. Отвели бульдога и взяли "прогулятся" мопса. Подходим к продавцу, а возле него парень стоит - поводок выбирает, берем шлею и начинаем ее еще раз рассматривать...

- Да нормальная, пойдет! Отдаем деньги и собираемся отойти. Парень с недоумением смотрит на нас, на шлею, на мопса и спрашивает у продавца:

- Это что? Гамак для мопса?!

13. Выставка в Италии. У меня одна из собак молодая и ещё без выставочного опыта. Эксперт показывает рукой - "по кругу" последний раз уже перед расстановкой..... Побежали и я начинаю радоваться, что собака первый раз вышла в перёд и бежит передо мной на вытянутой удавке....Вижу эксперт поднимает руку с поднятым пальцем "первое" и показывает на меня.... и вдруг я чувствую, что ногой наступила на что-то и нога поехала в сторону (оказался болт метал. от бокса)... и я не смогу устоять на ногах и сейчас рухну на ринг. Уже падая соображаю, что сейчас будет грохот от моего падения (нуу..очень скромно скажу...что худенькой я не выгляжу) и собака может испугаться, т.к. грохот будет позади неё и ещё рывок удавкой обеспечен.... Ну вот...я падаю и соображаю, что делать...решила привлечь её внимание до рывка и грохота....падая я зову её...она останавливается, а я приземляясь на пол начинаю руками хлопать об пол, будто специально упала на пол и зову её поиграть...она тут же включается и начинает скакать по мне.....

Рассказ моей знакомой итальянки.... Посмотрела, что уже скоро расстановка и пошла назад к столу, чтобы успеть приготовить твою следующую собаку к рингу... Вдруг слышу грохот в ринге.... Побежала обратно, чтобы посмотреть, что там такое происходит....И вижу, как ты лежишь в ринге, улыбаешься и хлопаешь руками об пол - играешь и сюсюкаешься с собакой и она от счастья по тебе скачет, а все в ринге замерли, эксперт тоже, и в шоке наблюдают эту возню на полу.... Ну, думаю, значит, ты выиграла и от счастья рухнула на пол и играешь с собакой.... Странно конечно.....но... каждый радуется по-своему! Потом я вскочила и мы с ней весело побежали на первое место..... Правда эксперт, в каждом следующем ринге, меня спрашивал...всё ли в порядке... У меня и правда всё было в порядке, пока ринги не закончились..., а после с трудом в БЭСТах отбегала.

14. История произошла несколько лет тому назад на монопородке немцев... Кто был на монопородках - тот знает, что бегать приходится очень много и в хорошем темпе. Бывает, что и по нескольку километров за ринг наматываешь... В ринге выставляет собаку не очень молодая женщина, а за рингом бегает и зовет животину ее сын, маленький такой колобок лет пятнадцати. Причем бегает очень резво и кричит очень громко, успевая при этом прокомментировать каждое мамино действие... Во время остановки уставшая мама падает на коленки, пытаясь при этом поставить собаку, а сын верещит из-за спины судьи: "Мама, сука, ты как суку ставишь!!!". Судья ежится и отходит в другой угол ринга. Мамаша робко переспрашивает: "Что, сыночек, ты сказал?". Сын повторяет сказанное, щедро добавив матерных выражений... Движение продолжается и сыночек опять несется впереди, успевая звать собаку и попутно казнить маму за любой огрех. К концу экспертизы мама почти живой труп, а сын свеж, как маргаритка... После ринга мы подходим и интересуемся у женщины, почему сын сам не выставляет собаку. Звучит ответ, что у ребенка больное сердце, поэтому ему много бегать и волноваться нельзя.

15. Дедок один выдал фразу одной собачнице: "А у меня тоже есть собачка немецкой породы! Внучок подарил. Старофашистский терьер называется